纪念我最爱的《他》

很多人如果看了这张照片一定会吃惊！我结婚了吗？哈哈...其实我认为是，但结果并非照片看到的一样。

他是一个我很爱的男人，真的很爱。爱到自己什么都能为他放下，一切尊重他的意愿。或许...爱情就是盲目的，而我当然也一样，因为我也是平凡人一个...

认识他，真的很不可思议。就因为载朋友去面试，经过他家的店，就投缘而结合了...认识的过程，很好笑。一幕幕还在我脑海里浮现，虽然过了3年，但我还是觉得好笑...

我认识他的时候，他刚从澳洲工作回来。而我才服完兵役出来...2006年9月份吧。我们结识了，也因感觉而开始交往。算是缘分吧...

因为相爱的两个人，心是靠近的，关心相爱也很正常。我们都很爱彼此，当然没有谁爱谁比较多，只有谁得到的比较多，不是吗？我们同居了，过着好像一家人的生活。我和他家人都住在一起，也慢慢去适应他的家人。很多事情，没有遇到你是不会惊觉的。当你是一个外人的时候，突然要加入别人的生活圈子，会不会倍感压力呢？而我咬紧牙根一一走过...

而我懊恼的是，是不是每段感情的最初，都是甜蜜的。一但经历了时间的洗礼，感情也都会变质，你感同身受吗？我的感情也就如此...可悲。因为相处之后，才会发现很多很多你不喜欢的事情，但，我爱他。我就要接受一切关于他的。

我认识他之前，我是从事digi/maxis/celcom的promoter。后来被调去淡杯giant的digi specialist store上任当服务台人员。由于住的地方离工作的地方很远，百万镇到淡杯，很远一下咯...他劝我辞职，因为薪水又不高，每天又要那么早起床，那么迟到家。或许知道这是真心关心我的话，我辞职了。我到他们家的店工作...专卖电脑软件/DVD光碟店。

第一年里，超过无数次的架。吵架对情侣而言很正常丫，增进彼此的了解也增进彼此的感情，不是吗？但...吵过了头，就会酿成无法收拾的地步了哦。我知道...所以我忍，我忍他。就算他在怎样辱骂我也好，我也算了。但人的忍耐有限度，我也是人。虽然爱他，但我会爆发一切的不满。

我忍，并不代表他就可以为非作歹。男人是不是有钱就会变坏？而他...变了。他样子帅，家有钱，所以变坏也很正常吧？接受现实吧...我告诉自己，我已经离开他一次了。是他求我回到他身边，我的心软...很软。我还是回到他身边，因为我爱他。也看见他的悔改，我给他机会。我们又和好如初。

很幸福，当我回到他的身边。他对我很好，比以前好多咯...不会乱发脾气了，也不会时常出去喝酒了。他都陪在我身边，当时的他，让我觉得接受回他不是个错误。而是给自己一个被爱的机会也给我爱的他一次机会。

离开他的那两个月，我搬回家住。也离开之前工作的地方...我去当美容师，用时间来掩盖所有对他的忆念。化思念为力量，好好学好所有美容的服务。因为...和他在一起的时候，我有提过，我想去台湾读书的事，但...他不答应。因为他说舍不得我一个人去那么远，没人照顾。听了很开心，至少是句温暖我的话。但...我更清楚知道，他是不想我被人追走...

过了一段时间...他和我说，他要和朋友经营按摩院生意和借贷公司。我答应了...也支持他去做。因为男人都是需要身边最亲的人给与支持与鼓励，我也希望他会创出一番成绩。我也把这件事告诉我爸爸...因为我爸爸也是同道中人，或许能帮上忙。爸爸也介绍了一些顾客给他，生意也慢慢上了轨道。

偏门生意通常都是应酬多的，这点我很清楚。因为爸爸的应酬交际我习惯了...所以我也不以为然。也让他出去...交际应酬。或许我太放心了...而他也过火了。忘了我还在家里彻夜未眠的等待着他归来...而我每夜也只能高唱：爱上一个不回家的人。哈哈...可悲的女人。

我的他是很多女人渴望的对象，看过我的他的人都知道。不是我自吹哦~~~也因这样，很多事情发生了...发生在我彻夜未眠的时候...我打给他，他没接我的电话。两架手机都没有人接听，讯息也没有恢复。临晨4点半，我的眼泪落下...

我忍受没有他陪在身边的夜晚很久了...应酬？交际？女人？逢场作戏？举杯畅饮？累了...我真的累了。等...我得到的结果却是...你的背叛、舍弃、痛打、辱骂...我爱的你，去了哪里？你爱我的心去了哪里？被什么吃了？我的心...被你彻底撕裂了...碎得...无痕迹。

你的心被金钱掩盖了吗？你的贪慕虚荣表态出来了，你知道吗？你的心被那女人诱去了吗？你变了，你知道吗？全家人都发现你的不一样了...你舍弃了我，为了那个女人！两年的感情，我却比不上她，我真的很可悲。

我决定离开你的那时候，头脑一度是空白无影的。因为我失控了...你成功激起我的失控。恭喜你...这次我真的彻底的死心了，我不能再回头对你。因为不能再给你机会伤害我了...够了！2008年7月8号，我离开你的家、离开你、离开你的家人、离开你的所有。我把一切属于你的东西还给你，因为我不再需要。不屑纪念了...

2009年7月8号，我想告诉你...最然这一年里，我很难熬...想自杀来解决自己。但...身边最好的姐妹陪着我度过醉生梦死的日子。家人给的关怀和朋友的安慰，也在你丢下我的日子里一天天的让我痊愈起来。

这一年里，你我彼此都还有联系，但...我们不可能回到过去。就算你有多后悔，那也是你自己要的结果。怪不了人...你的家人帮你说了多少好话，都也于事无补了。因为怎样去爱一个人，你不知道，你只会失去了才知道什么才是珍贵。

我不是物品，不是你要的时候就有，不要的时候就丢弃...我是人，是有血有泪有感情的人。我花了半年的时间去疗伤，足够了。因为你不值得我花太多时间，因为我不需要再不快乐，因为我该庆幸自己先离去，好过被蒙蔽一世...

庆幸自己没有因一时的幸福而毁了这一生的婚姻，庆幸自己没有你给的拖累。庆幸自己没有了你日子过得很好很开心...庆幸自己找到更多的快乐。被你束缚的日子过去了...我不再是你笼中的小鸟，我已飞向属于我自己的天空。

属于我自己的七彩的天空...我拥有了自己曾经失去的，也失去了自己曾经拥有的。恨你的期限逾期了，感谢你带给我的一切。让我在我的人生话下增添了许多精彩的回忆。薛伟业，这一篇部落格是为你而写的，因为你会从我的痛苦中离开...

我祝福你...一切安好！谢谢你曾经让我爱过你，也谢谢你曾经爱过我...再会了。